Сергей Решетников, писатель, сценарист, драматург. Тот самый Решетников

Роман Двойник. Глава 33 Лупов х..

Двойник, глава тридцать третья Лупов х..

Ранее по ссылке 32 глава романа Двойник Решетникова Свидетель

33. Лупов - хуй
Пауза висела. Повисла и висит. И время как сосиска. И мысли как ракеты. И затяжной рефлекс андрогенов клиторов и половых хуев без эрекций. Мошна моя пуста. Теперь вы знаете об этом. А пауза висела и висела.
Я ни разу не ходил в театр на гоголевского «Ревизора»... Скажем больше, я вообще ни разу не ходил в театр. И мечтаю написать пьесу про сбежавший Хуй… (Но кто поставит эту пьесу? Станиславский или Уилсон)… Я навтыкал гвоздей безмерно. Осталось только выкинуть слова и танцевать балет. Только речь сейчас не об этом. Ну так вот. Не знаю, какой длинны паузу выдерживают актёры после слов: «К нам едет ревизор …». Долго ли, коротко ли. Но сегодняшняя пауза в предвыборном штабе мне показалась настолько длительной, нелепой, а люди: миллионеры, политики и политтехнологи выглядели такими смешными, что я даже, чтобы ненароком не рассмеяться, громко откашлялся, едва не пёрнув. Потом я развёл руками. Мол, пора бы переходить к действию, режиссёр ждёт. Но плешивый режиссёр с бриллиантами в перстне не выходил из ступора. И имей хорошее зрения, я мог бы изучить его гланды… Другие персонажи были еще смешнее. Театральная сцена – нужно отметить. МХАТовская пауза. Станиславский отдыхает. Сначала я подумал, что они используют тишину нарочито… Потом понял, что нет. Они и правда зависли, как зависает программа на компьютере. И тогда – бей, стучи по клавишам – всё бесполезно. Комп завис. Вот так и сейчас.
Я стал думать о своем. Подошел к окну, посмотрел на очередной билборд. Фамилию Лупов я прочитал на билбордах. Хорошую же фамилию он себе взял. Говорящую. Вонючий Хуй!
- Гм, - первым пришел в себя плешивый с бриликами, сделав на секунду губы трубочкой, - Значит, контузии у тебя, Шмель, не было?
- Не было, - спокойно ответил я и вернулся на прежнее место, - И в плену я не был.
Плешивый закурил сигару, утер испарину с плеши и спросил:
- Скажите мне, молодой человек, вот такую вещь… У меня была контузия?
- Вы были на войне? - в ответ спросил я.
- К счастью, нет, - сказал плешивый и затушил сигару.
Он поднялся с кресла, подошел к окну, раскрыл его. Оттуда полился монотонный шум центра Москвы: гул машин, вой сирен.
- Что-то мне душно, - сказал он, и тут же повернулся с вопросом к присутствующим, - Никто не возражает?
- Нет, нет, нет, - зашевелились и разом ожили миллиардеры, политики и политтехнологи.
Плешивый вновь сел на свое место, улыбнулся и спросил толстого человека, сидевшего от него по правую руку:
- Что скажите, Виктор Олегович?
Виктор Олегович слегка задумался, поправляя свои дорогие золотые часы, в цену которых вошли пять снесенных исторических зданий на Старом Арбате во благо известной в Москве строительной компании супружницы мэрской. Об этих часах мне потом рассказала Надежда, которая очень любила Старый Арбат, где жили её дедушка и бабушка, которые дружили с Алексеем Фёдоровичем Лосевым. Плешивый настойчиво ждал ответа от своей правой руки - от Виктора Олеговича. Тот же кряхтел, пыжился, краснел, поправлял часы, а потом сказал:
- Творческое воображение, если можно так выразиться.
- Можно так выразиться. Однако, это не творческое воображение, а бред сивой кобылы, - возмутился плешивый.
Виктор Олегович напрягся как школьник готовый получить по рукам. А плешивый продолжил:
- Вернее, даже не бред сивой кобылы, а…
Он поднял указательный палец вверх и покрутил им в воздухе.
- А креатив. Это безумно креативно, молодой человек. Слоган: Лупов - Хуй! Запишите. Где у нас по связям с общественностью?
И два очкастых брюнета, похожих друг на друга круглолицых и сизых специалиста по связям с общественностью одновременно стали набирать на ноутбуках новый слоган.
Мужчина с перстнем обратился к эффектно одетой помощнице, сидящей по левую руку, надутые шары грудей которой публично вываливались из-под блузки:
- Завтра же собрать на Болотной площади стихийный митинг и опробовать новый слоган: «Лупов - хуй!»
Помощница всё что надо забила в планшет, мимолётом взглянула на плешивого, едва заметно подмигнула ему, подняла свою большую эффективную задницу со стула и зашагала к двери, виляя всем, чем только возможно. Она… очень эффектно двигала своей большой жопой. Вся мужская половина совещания провожала помощницу до выхода. А плешивый, когда она вышла из кабинета, с улыбкой произнес:
- Хороший у неё планшет, неправда ли?
Многие закивали в ответ: «Да, да, хороший, очень»
Следом за ней почти бегом выскочил один круглолицый брюнет из отдела общественных связей. Второй остался здесь.
Плешивый вновь обратился ко мне:
- Пишите заявление, молодой человек. Вы хороший креативщик. Мы вас возьмем на работу, - он вдруг засмеялся и вместе с ним, как по команде, засмеялись несколько особо приближенных…
- Надо же такое придумать: «Лупов - хуй»
Я остановил его:
- Нет, но Лупов, правда, мой Хуй.
Плешивый нахмурился:
- Это уже не смешно, молодой человек. У кого контузия: у меня или у вас?
Он снова поднялся с места, прошелся к окну, закрыл его. Гул машин и вой сирен затихли. Он повернулся ко мне красный как рак:
- Прекратите петлять! Вы над нами издеваетесь, молодой человек!? Или у вас осколок… в башке!?
Я молчал. Я не знал, что говорить. Какое-то глумление сейчас со мной происходит. Пиздец всему!
- А ну покажите мне свой... Этот... - он искал, что сказать, - Этот... Ну... Член свой покажите...
Толстая дама из налоговой, сидящая через пять сидений от плешивого, истерично захихикала. Виктор Олегович немного осмелел и даже слегка разозлился:
- Да, очень правильное решение. А покажите. Вон там у двери встаньте… подальше… И… это самое… покажите.
И все миллиардеры, политики и политтехнологи хором вдруг зашипели и затараторили:
- Конечно, пусть покажет. Обязательно. Мы посмотрим. Пусть покажет. Что там у него: обрезанный или нет. Да, покажите, молодой человек! Покажите член!
А одна дама сказала:
- Это будет шоу.
Толстая женщина продолжала нервно хихикать.
Плешивый ударил кулаком по столу, отчего все враз замолчали. Он сел в кресло, показал на меня пальцем и засмеялся:
- Посмотрите на него. Он же извращенец. Что скажите, Виктор Олегович?
Виктор Олегович стал быстро соображать, куда подул ветер сейчас и что с этим всем делать. Он напрягся, надул губы, покраснел, повертел часы, за которые он продал жене мэра половину Старого Арбата, несколько раз крякнул как утка и сказал:
- Экс… гибиционист.
Плешивый ткнув в меня пальцем со злостью в голосе добавил:
- Натуральный.
И все как по мановению дирижерской палочки зашипели:
- Однозначно. Натуральный. Эксгибиционист. Сверкач. Извращенец.
И с хвоста стола впервые активизировалась, поднялась со своего места пятидесятилетняя кудрявая толстая тётка, похожая на Фриду (только очень жирная) - жена какого-то экс-министра, нажившего себе миллиарды при приватизации советского добра. Она зашевелила бровями и громко сказала:
- Мы не позволим, чтобы какой-то... Извините, молодой человек показывал, не побоюсь этого слова, новой элите государства российского свой... Извиняюсь за выражение, хуй, - она подняла свой кривой указательный палец вверх, а потом несколько раз резко ткнула в мою сторону.
Все сегодня пытались меня просто проткнуть.
«Фрида» продолжила:
- Хуй нам показывать не нужно. Хуй мы и дома посмотрим. Хуев у нас у самих достаточно. Вероятно, не у всех. Однако, у многих даже не по одному.
- И по сколько? – спросил худой тихий миллионер из-под стола.
- Всё правильно, - послышались голоса, - верно. Достаточно. Всё в порядке.
- Всё правильно, - согласился плешивый во главе стола, - А вы не засланный к нам? Казачок... А? - обратился он ко мне, - Больно уж лицом на Лупова похож. Такие же глаза хитрые. Маленькие. Жучара такой! А?
- Похож, - согласился Виктор Олегович.
- Вылитый, - сказала со злостью кудрявая жена экс-министра.
- Я тоже так подумал, - сказал хулой миллионер из-под стола.
- А что мы на него смотрим, - послышались голоса, - Эксгибиционист - он и есть эксгибиционист. Извращенец. Луповский засланец! Лазутчик! Шкура! Предатель! Враг народа!
Плешивый сделал губы трубочкой и нажал на кнопку. Вошла эффективная блондинка опять с надутыми силиконовыми тятьками. Такая сейчас в стране силиконовая традиция. Титьки у всех как на подбор. Губы тоже одинаковые, как у… этой… как её… жена этого… как его? Из Ахилесса… Брэда Питта… «Вавилон» там и так далее… Ну, в общем, не важно.
Плешивый со всей суровостью произнес:
- Позовите охрану и арестуйте… этого молодого человека. Он сверкач. И… это…
- Эксгибиционист, - добавил Виктор Олегович.
- Да - он самый, - согласился плешивый.
- Он нам хуй свой тут показывал, - поддакнула жена экс-министра, - Нате, говорит, сморите на мой хуй. Как будто бы у нас дома хуев мало… У нас дома… сами знаете… какие…
Она двумя руками показала – какие.
Плешивый её перебил:
- Да не об этом речь, Господи! Не об этом речь! Зовите охрану.
Силиконовая блондинка многозначительно взглянула на меня, улыбнулась и, эффективно покачивая бедрами, вышла вызывать охрану.
Во! Вспомнил - Анджелина Джоли. Точно. Все одинаковые.

Далее по ссылке 34 глава романа Двойник Решетникова Заточение

  • 19.11.2016
Возврат к списку