• Тут вдруг вылезает бордовая хрень, где написаны буквы и даже слова! Зачем она вылезает? Я не знаю. Но пусть уже всё идет как идет.
    Меня зовут Сергей Решетников. Привет!
    Теперь можете закрыть эту хрень. Тут больше ни хрена нет.

Как я устраивался на работу, и не потянул «воронку продаж»

Как я устраивался на работу, и не потянул «воронку продаж»

Как я устраивался на работу, и не потянул «воронку продаж»

Москву я знаю хорошо. Мне не нужно объяснять, как и куда ехать. К тому же на моем андроиде навигатор и карта. Позвали меня на собеседование в компанию… Язык не поворачивается. Куда мы кОтимся? Мистика, магия, оккультизм, эзотерика, некромантия… В последнее время я живу осторожно, чаще оглядываюсь, общаюсь редко, чтобы не схватить магифренический синдром и не подхватить мистический психоз. От него мозги капают, и голова чешется. В общем, мой ненормативный мономиф движется по спирали из стадии в стадию. Иногда я патологически мечтаю умереть, иногда я смеюсь над этими мечтаниями. Иногда я впадаю в дипсоманию, иногда в ЗОЖ. Но в одно я верю всегда – Бог меня зачем-то хранит. Зачем-то я ему нужен. Люблю ли я его? Да. Но странною любовью. Ведь я лишь микрогранула в его волшебном мешочке страданий, которым он кормит своих индюшек.

Так вот. Иду на собеседование, волнуюсь и думаю всякую хрень про Бога, про мистический психоз, про силикатное производство, про фазановых и производство пива.

Звоню с улицы. Жду. Меня встречает помощница. Провожает меня через турникет. Вхожу в кабинет. Тут я поставлю точку. Ибо ахуй приходит нежданно.
И попрошу у Бога остановить пластинку времени. Я попал… я попал в обычное, казалось бы, заведение, обычный директорский кабинет. Но. В кабинете пахло, извиняюсь, не астральными запахами, а-ля эбоновое дерево, иланг-иланг и анис, бля-муха. В кабинете пахло, сорри, пиздой. Извините, – мне меньше полувека, сорок с лишним, и я знаю, как пахнет пизда. Запах пизды – это самый магический, самый волшебный запах. В общем, едва войдя в кабинет я уже пиздострадал магифреническим синдромом с патогенезом маниакальной депрессии. У меня поднялись температура и член. И еще громко-громко заурчало в животе.
- Садитесь, - сказала она.
Я поторопился сесть, пытаясь скрыть свой стояк.
Она показала пальцем на мой стояк и сказала:
- Не стесняйтесь. Эрекция у меня – это нормально.
- Хорошо, - насколько мог спокойно ответил я.
- Я свой клитор тоже тренирую.
- Угу, понятно, - тупо пробурчал я.
Ей было лет пятьдесят пять, но выглядела он замечательно, сногсшибательно. Как снежная королева в старом советском мультфильме, кто помнит, кто смотрел. Сидя перед ней, я чувствовал себя щеглом. Она подняла перед собой бумагу, видимо, мое резюме, посмотрела и сказала:
- Я остановилась… остановилась на вашей кандидатуре по ряду… причин. Мне нужен… человек, который бы контролировал отдел программистов, отдел маркетинга, отдел PR, отдел SMM…
Я кивнул, мол, это моё.
- Вы киваете, значит вы со всем этим справитесь?
- Могу, - тихо ответил я, но тут же взял себя в руки: - я уже написал что нужно сделать, чтобы повысить трафик, увеличить конверсию и продажи… Стиль, контент, юзабилити, концентрация на уникальности нашего торгового предложения… Избавление от «соплей»…
- От соплей? Всё правильно. Читала. Хорошо, Николай Сергеевич. Насколько вы оцениваете свои знание в SEO? По десятибалльной шкале.
Без промедления я дважды показал пятерню и ответил:
- На десять. Я в SEO двенадцать лет. Я пережил несколько революций SEO. И сегодня я также в курсе всех событий. И отслеживаю, так сказать, тенденции и веяния.
Она взглянула мне в глаза, поерзала на стуле и уже мягче сказала:
- Хорошо. Перейдем… перейдем к интернет-маркетингу…
Я впервые оторвался от её чарующих глаз, посмотрел ниже и увидел, что задняя стенка стола отсутствует. А там… А там – широко расставленные голые ноги моей пятидесятилетней «снежной королевы» и… О, Боже… картинка похлеще, чем в «Основном инстинкте» с сексуальной Шэрон Стоун. Директор показывала мне мохнатку, пизду. Ебать-колотить! Степанков, разбегайся сейчас же и прыгай в окно, пока тебя не убил мистический психоз вместе с инфарктом.
«Снежная королева» загадочно улыбалась. Теперь в ее голосе было больше эротики, секса, разврата.
- И так… Перейдем… к интернет-маркетингу?
Я, сглотнув слюну, едва слышно сказал:
- Перейдем.
- Какова должна быть конверсия сайта?
- Что? – Пытался я вникнуть в суть вопроса.
Она еще более эротично повторила:
- Какова должна быть конверсия сайта?
- Конверсия? Да… Конверсия. Покупка. – Я смотрел на её шикарную пизду. – Воронка продаж. – Вдруг произнёс я. – Главное «воронка продаж».
- Правильное слово – воронка продаж. – Она поманила меня к себе пальцем. – Иди ко мне, мой будущий специалист по «воронкам продаж».

И я вошел в мою (или пока еще не мою) «Снежную королеву» прямо на ее столе. Её воронка была достаточно широка. Она подмазала ее лубрикантом. Думаю, в свои пятьдесят пять эта воронка впустила в свои объятия не один десяток маркетологов, программистов и прочих специалистов узкого и широкого профиля. Пока я ее ебал, в кабинет заглянула секретарь и как ни в чем не бывало, доложила:
- Там пришел кандидат на должность «исполнительного директора».
- Пусть подождет. – И Снежная королева с улыбкой обратилась ко мне: - Сколько? Две, три, пять минут?
Я же растерялся. Она толкнула меня в плечо:
- Зачем вы остановились? Продолжайте. Мои люди видят только то, что должны видеть.
Я трахал директора на столе. В дверях стояла секретарша и бесстыдно смотрела на свершающийся трах. «Снежная королева» сказала секретарше:
- Пусть пока подождёт. Скажи, что идет срочное совещание. Анализируем «воронку продаж». Пытаемся.
Секретарша закрыла дверь. Снежная королева снисходительно посмотрела на меня. Я же как в проруби болтался в ее огромной «воронке продаж». Через полторы минуты я кончил. Она дала мне влажную салфетку. Я утёрся. Застегнулся. Грустный сел на свое место. Она села за стол, взяла авторучку, начала ей крутить в воздухе, какое-то время подумала и сказала:
- Николай Сергеевич, по-моему, вы не потяните такую «воронку продаж».
Опустив в пол глаза, я согласился:
- Не потяну.
Она улыбнулась и снисходительно добавила:
- Подождите, подождите отчаиваться. Поднять вашу конверсию легко. Это похвально. Конверсия бывает обманчива. Вроде, показатели шикарные, большие объемы, но толку мало. Иногда раскачать такую большую конверсию ни так-то просто. Думаю, для вас еще не всё потеряно. И нашу «воронку продаж» можно освоить при помощи дополнительных методов. Есть ведь не только эта воронка. Варианты есть. – Подмигнула она мне. - Вы не самый плохой кандидат… Николай Сергеевич. – Она указала на дверь и сказала: - Надеюсь, что мы не прощаемся. – Потом она остановила меня: - Подождите, подождите. Вы ведь ничего не сказали. Как вам у нас? Как атмосфера? Вам нравится?
- Очень… очень нравится. Я просто в шоке. Такая работа – это моя мечта. – Сказал я и вышел.
В коридоре сидел, видимо, кандидат на должность исполнительного директора – качок такой широченный в плечах… Справится ли он с «воронкой продаж» «снежной королевы»? У этого гада наверняка огромный болт. Но сможет ли он легко поднять конверсию два-три раза в день? Всё в этой жизни зависит от «воронки продаж» и от размера, работоспособности и успешности «конверсии».

21 марта 2019 года

  • 21.03.2019
Возврат к списку