• Тут вдруг вылезает бордовая хрень, где написаны буквы и даже слова! Зачем она вылезает? Я не знаю. Но пусть уже всё идет как идет.
    Меня зовут Сергей Решетников. Привет!
    Теперь можете закрыть эту хрень. Тут больше ни хрена нет.

Палец в жопе, зверек в норке, Сергей Решетников

Палец в жопе, зверек в норке

Я держал средней палец левой руки в ЕЁ жопе. Мы сидели вплотную друг к другу на широком кресле в темном углу кафе «Япошка» на улице Тверской в сердце России. На нас не обращали внимания. По крайней мере, так казалось. Хотя, если признаться честно, нам было уже безразлично. Ну, не то, чтобы совсем безразлично, - вовсю по фигу. У нас была страсть, хотя ОНА называла это отношениями. Но в глубине души я подозревал, что это именно страсть, дьявольская, сметающая на своем пути всё: деньги, родных, близких, друзей, старые привычки, детские комплексы, недоговоренности. Страсть открывающая перед тобой новые просторы, перспективы в одном варианте, может сбросить тебя в пропасть в другом. После очередного бурного акта страсти возникает обида на суетный мир, страх перед Богом и взаимное удовлетворение, будто вы созданы друг для друга, будто лучшего придумать нельзя, будто палец в жопе – это вершина блаженства. Самое главное в такой момент не думать о будущем, иначе можно сойти с ума. Отношения начинаются позже, тогда формируются новые привычки, правила, условности. Так, впрочем, и случилось. Мы потом побросали своих жен и мужей. Но речь сейчас не об этом.

На столе перед нами стоял чайник с плохим зеленым чаем, две чашки, в салфетнице веером зеленые салфетки, лежали китайские палочки. В глубине кафе суетились официантки: маленькие коротконогие казашки и косолапые татарки, приятные на лица девушки, улыбающиеся красивыми белыми, но кривыми зубами. Мой средний палец левой руки шевелился в ЕЁ прямой кишке, и она смыкала глаза, широко открывала рот, говорила чуть слышно: «Еще. Уже скоро. Еще». И я старался еще. Потом она прошептала: «Я кончаю. О, да» Я тихо сказал: «Кончай». Она несколько секунд задержала дыхание, затаилась, ушла в себя, сжалась, потом облегченно выдохнула и сказала громче: «Всё» Она кончила, в это время к соседнему столику, стоящему в метре от нашего, подошли два молодых человека и с ними белокурая девушка. Официантка-татарка тут же к ним подскочила, без лишней мысли посмотрела в нашу сторону, и пригласили посетителей сесть за тот столик. Они сели. Я вытащил палец из ЕЁ жопы, она улыбнулась и на ухо сказала: «Успели». Я с улыбкой вздохнул: «Ага». Она дала мне влажную салфетку. Я взял, вытер палец и сделал глоток уже давно холодного, без того ужасного чая. Я сказал: «У меня сейчас яйца зазвенят» Она сказала: «Пошли в туалет. Я сделаю тебе минет» И мы пошли в туалет, закрылись в достаточно просторной чистой кабинке, она сняла с меня джинсы, трусы. Под ними уже давным-давно стоял зверёк, ищущий какой-нибудь норки и успокоения. Она присела на корточки, взяла зверька в рот и стала работать. Я же посмотрел в потолок, - нет ли скрытой камеры. Потом залез руками под ее кофту, и стал трогать титьки, шевелить напряженные соски. И мне было хорошо, и был Мир пластмассовый, и был бог игрушечный, и был Свет электрический, и был Кайф незабываемый. Экстремальный секс – это хорошая зарядка для организма. Если вам скучно, вам противна ваша постель, если у вас плохо стоит или плохо мокнет, у вас сплошная проза, одна классическая поза, и весь секс, и не помогает даже крутое порно, сходите в ресторан, засуньте своей девушке палец в жопу, подрочите, пусть она кончит, потом зайдите в туалет, пусть девушка сделает вам минет, или поставьте ее раком, зарядите по самые «не балуйся», чтобы ремень от ваших брюк пять минут бился о плитку пола, пока вы гнете девушку в экстремальной позе. Последнее, кстати, у нас с НЕЙ тоже было, только в армянском ресторане на ВВЦ. Но сегодня на Тверской ОНА делала минет.  

Мне было хорошо. И я говорил об этом. Еще чуть-чуть. Быстрее. Да. Я сказал: «Я кончаю» Я кончал. В это время в дверь кабинки постучали. Я кончал. ОНА проглотила сперму. Постучали еще раз. Я заволновался. Она успокоила меня: «Ничего» Мы оделись, я включил смыв, хотя мы ничего не делали в унитаз. ОНА открыла дверь и вышла первой. Я за ней. В «предбаннике» столпились человек шесть разных мастей: девочки, мальчики, толстая тетя, худой дядя. Они с удивлением смотрели на нас. Я шел, улыбался. Остановившись, спросил: «А что другая кабинка не работает?» Ответа я не получил. Девочки хихикнули. Толстая тетя с осуждением посмотрела на меня. Я пошел дальше. Ну а что тут такого? Ну, подумаешь, трахнулись! Можно сказать, вы никогда не трахаетесь?! Я знаю, вы давно в глубине души мечтаете, чтобы вам или вы зарядили в кабинке туалета. Все думают об этом. Только амебы не думают. Стоите, уставились на меня! Делайте то, о чем мечтаете. Любите жизнь, любите Бога, даже если ваш средний палец торчит в жопе у любимой девушки.  

2007-11-09

  • 24.01.2017
Возврат к списку