• Тут вдруг вылезает бордовая хрень, где написаны буквы и даже слова! Зачем она вылезает? Я не знаю. Но пусть уже всё идет как идет.
    Меня зовут Сергей Решетников. Привет!
    Теперь можете закрыть эту хрень. Тут больше ни хрена нет.

Роман «В ожидании ангела», часть первая эпистолярная, кусок третий, автор Сергей Решетников

3 В ожидании ангела

По ссылке кусок второй части первой эпистолярной романа «В ожидании ангела» от Сергея Решетникова

Николай Степанков (Девочке Моей):"Гением я Николая никогда не считала (как он сам любит себя называть), но он определенно талантлив, а главное, трудоголик!" – жалко, что не считала. ПОСЛЕДНЯЯ ТОЧКА. Это была последняя точка, Девочка Моя. Наташа Гончарова тоже посмеивалась над Пушкиным. (Зачем я выбрал тебя? Тогда? Зачем?) Ты любила во мне только этот дурацкий стержень, а не душу.
А что ты сделала, чтобы мы жили вместе? Скажи, Девочка Моя. ЧТО? Ты хотела нормальную, среднестатистическую семью, которая меня окончательно убьет!!! Ты не хотела карьеры, ты не хотела, чтобы Я Тобой гордился. Я ЛЮБЛЮ МОЮ ДЕВОЧКУ, которую я помню десять лет назад, которая писала свои стихи, песни. Я ЛЮБЛЮ ТУ МОЮ ДЕВОЧКУ – сильную, многообещающую, много могущую. А теперь я получил просто СОСКУ, ЖЕНЩИНУ, МАТЬ, пялящуюся в сериалы, разбирающуюся в БАДах. ВОТ В ЧЕМ ДЕЛО. И ты ничего не понимаешь! Ты не понимаешь, какой у Тебя в Москве был шанс, которым ТЫ НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛАСЬ. Ты бы могла преподавать шейпинг ТУТ! Пусть пятнадцать, пусть пока двадцать тысяч. Но с чего-то нужно было начинать. А ТЫ СЛИШКОМ ОФИГИТЕЛЬНОГО МНЕНИЯ О СЕБЕ! АКТРИСА? Нифига. Всё уже позади. Надо было идти работать в театр, за две тысячи. И подавать реплики «КУШАТЬ ПОДАНО». Тогда у тебя был шанс пойти, начать, но ты всегда боишься. А в Москве таких, как ты, актрис сотни тысяч, даже лучше, кратно лучше. ТЫ ИЗ СЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ. Тебя ранит и убивает то, что делает сильных людей сильнее.
Хватит! НЕ НАДО МНЕ ПРИЦЕПКИ К ПИДЖАКУ! Ты мещанка. И всё больше и больше начинаешь походить на свою маму, которую я не люблю, которая в своей жизни тоже манипулирует... Это абсолютно понятно. Ты и ребенка сразу посвятила в это (наше расставание). (ЗА ДВА ЧАСА! С ума сойти!). Вы стали использовать Дусю для манипуляций. Ты всегда манипулируешь. Если ТЫ скажешь, что закончишь жизнь самоубийством, пожалуйста, ПУСТЬ БОГ тебя встретит, спросит, что случилось? Почему Ты убила себя? Я не отказываюсь от дочки. Я обещаю поддерживать ее. Могу даже забрать к себе. Я обещаю купить квартиру вам. ЕЙ! Она, надеюсь, будет сильным ЧЕЛОВЕКОМ, не таким, как ты. А ты слабая, никакая, Девочка Моя. Сдающая свои позиции. ВСЕГДА, ВСЮДУ. Спишь до двенадцати часов дня.
Я ЖАЛЕЮ ТЕБЯ, А НЕ ЛЮБЛЮ! Я любил ту, другую Мою Девочку, сильную, умеющую бороться. Обаявшую меня, завоевавшую меня! А не прицепку, растворившуюся во мне! Мне не нужна домохозяйка. Мне нужна женщина, которой я буду гордиться. А ты превратилась в свою прабабушку, которая всю жизнь ждала своего суженого.
Я советую тебе поехать в Питер, отучиться. Помогу деньгами, если что.
Как дела у меня? Я живу по расчету, с женщиной. Я говорю, что люблю ее. Я буду идти всеми путями к своей цели. Я брошу ВСЁ: тебя, Дусю, родных, но докажу, что Я ГЕНИЙ. Докажу то, во что вы не верите. Во что никто не верит. И мне с тобой не по пути. Может быть, я буду потом жалеть об этом, но я так хочу. Если бы у меня было много денег – я бы не расстался с Тобой. Но ты никак не хочешь мне помогать. Ты мой якорь. И я отрезаю, нафиг, этот якорь. Я – безусловно – буду переживать за Тебя, кто будет с Тобой, буду даже ревновать, потому что ТЫ – САМАЯ ЛУЧШАЯ ЖЕНЩИНА, которая у меня была. Мы с тобой две половинки – разные, но мы с тобой самые настоящие паззлы. И нужно уметь многим в этой жизни жертвовать. И я жертвую Тобой, ухожу от Тебя. Найди себе ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА, который будет любить Тебя, обеспечивать. Это ведь для Тебя крайне важно – уют, блядь, который ты поперла сюда в Москву в огромном контейнере, который приблизил наше расставание. Ты приперла в этом контейнере томский быт, который в столице нас потопил. В Томске найди себе мужика. В провинции своей не ищи. Я буду тебе помогать деньгами, чтобы ты хорошо выглядела. Только не надо худеть, хереть и так далее. Лучше уже тогда сразу убей себя. Я возьму дочку себе.
«Гением я Николая никогда не считала (как он сам любит себя называть), но он определенно талантлив, а главное, трудоголик!» - Спасибо Тебе! Я не прощу тебе этого никогда, Девочка Моя. Я жил десять лет с человеком, который в меня не верил. УЖАС! Для чего я жил?
Прости меня! Я плачу! Мне было хорошо с Тобой!
PS. На Дусю не срывайся! Люби её! Жалей! Ты принесла жертву! Неси эту жертву достойно! Пусть она знает, что я ЛЮБЛЮ ЕЁ.
Я и Тебя люблю, наверно, но обстоятельства играют против нас. "Боливару не снести двоих" А тебе нужно учиться быть сильной. Тебе 28 лет, а ты еще никто. Сними розовые очки. Открой глаза. Не верь людям. Не верь никому. ДАЖЕ МНЕ НЕ ВЕРЬ. Теперь я свободен. У меня очень немного времени – мне 32. Думаю, сделал лучший выбор… Если тебе бы пришлось хоронить меня в цинковом гробу… Это было бы хуже. После того, как у нас на карточке кончились бы деньги, и я бы убил себя… (купи себе дорогие сапоги – тысяч за 8-10, не покупай дешевку, и лучше купи крутую дубленку, чем херовую шубу). Делай что-нибудь для своей жизни. Стань сильной. Я отправляю Тебе последние свои деньги!
У тебя самая лучшая вагина из всех возможных.
Уже не твой Николай.

Девочка Моя: Я всё поняла, уже не мой Николай. Да, действительно, ты прав, лучше так, чем в цинковом гробу. Получилось так, как я говорила – ты нашёл себе бабу с квартирой, бабу, с которой выгодно, которая родит тебе ЗДОРОВОГО ребёнка, не то, что я – убогая бесприданница.
Больше я перед тобой не унижусь и тем более не стану тобой манипулировать. Жизнь мудрее нас, сама расставит всё на свои места!
Дусю против отца я настраивать не буду (можешь забирать её в Москву на каникулы, если, конечно, твоя новая вагина не будет против), я с тобой тоже буду общаться, если, конечно же, ты позволишь, если это не ниже твоего достоинства. Всё-таки десять лет, прожитые вместе, не получится так вот в одночасье перечеркнуть.
Вместе нам уже, естественно, не быть никогда! ТАКОГО ПРЕДАТЕЛЬСТВА Я НЕ ПРОЩУ!
Надеюсь, ЭТА вагина не будет проклинать меня, насылать всякие порчи и тебя привораживать. ТЫ СВОБОДЕН, ТВОЙ ПАСПОРТ ПУСТ. ОТПУСКАЮ!
И не надо, пожалуйста, меня совсем-то с говном смешивать, представляю, в каком свете ты меня выставил перед ней – «сериалы смотрю, сплю до 12»… Я тебе ещё раз повторяю, я не смотрю телевизор вообще, он не работает, а встаю я в 6.40, в 7.00 Дусю бужу, в 7.40 идём в школу.
Если бы я в тебя не верила, я бы никогда не поехала с тобой в Москву!!! Я не сержусь, ты прав – твоя цель оправдывает любые средства! А во всех неудачах виню только себя.
Своим родителям сам всё объясняй, если сочтёшь нужным, только немного позже, маму твою сегодня прооперировали, волновать её, конечно же, не нужно. Кстати, не знаю, как теперь себя с ними вести, дочку Дусю же в бассейн всё равно буду возить? Теперь я им вроде бы как НИКТО. Я люблю их дом, люблю у них бывать. Их дом люблю больше, чем дом мамы.
Шубу покупать передумала, на эти деньги поеду в Питер и буду сдавать на права.
Замуж не выйду никогда, потому что не вынесу больше обид, боли и предательства, а главное, полюбить уже не сумею. Внутри меня ПУСТОТА. Теперь я буду использовать мужчин только в своих интересах.
Ты только не пей! Пусть мои нервные клетки были потрачены не зря.
Жалею, что так и не сбылось то, о чём мечтала все эти десять лет – ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ПОЕХАТЬ С ТОБОЙ НА МОРЕ. Ну, может быть, в следующей жизни.
ПРОЩАЙ, КОЛЯ. ЗВОНИ ХОТЬ ИНОГДА.

Николай Степанков: НЕ ПРОЩАЙ! Это хорошо. Так и надо. Говори всё, что на сердце. Я ей ни слова не сказал о тебе плохо. Она, наоборот, к Тебе ревнует, потому что я говорю о Тебе только хорошие слова. Она слушала, как Ты поешь. Мы поругались из-за этого. Она не будет Тебя проклинать. Незачем. Говорю, что нам не повезло только. Езжай в Питер. На шубу я тебе еще постараюсь заработать. Звонить буду, конечно.

Николай Степанков: Я виноват, Девочка Моя. С родителями моими, конечно, общайся. Я пока даже не буду говорить, если надо. Дочку буду брать. Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ ХОТЕЛ С ТОБОЙ НА МОРЕ ПОЕХАТЬ. НО, БЛИН, ТЫ ВСЁ ВЕРНО ГОВОРИШЬ – АД! Иногда нужно предавать. Это низко, мерзко, больно. Но... У меня головная боль не проходит на протяжении недели. У меня ведь тоже как кусок тела отрезали. Часа не проходит, если я о тебе не думаю. Пишу сценарий - и думаю, считаю себя ПОДОНКОМ. Так оно и есть. Я подонок.
У Нее нет квартиры. Но есть деньги. И она не будет рожать. Она не хочет. И Я не позволю.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЗВОНЮ, когда наберусь сил, чтобы не расплакаться.
:(

Девочка Моя: Как это так? Деньги есть, а квартиры нет. Не понимаю. Значит, небольшие деньги, значит, ты меня совсем задёшево продал. Ну да ладно.
Хочу попросить тебя ничего не говорить своим родителям как можно дольше. (Если, конечно, ты не собираешься везти свою вагину в гости к ним, знакомить). Мне будет непросто и стыдно ездить к ним с ночевкой, париться в бане, кушать и всё такое. Да и им, наверное, будет неловко смотреть мне в глаза. К этому нужно привыкнуть. Да и потом, у мамы твоей сейчас со здоровьем проблемы, нога должна зажить (тромбы рассосаться), а потом, месяца через два, вторая операция. На нервной почве у неё ни хрена не заживёт! А её это известие явно не порадует. С Дусей я на эту тему уже поговорила, чтобы она им не проболталась. Сказала, что если она брякнет, не подумав, то мама Твоя от горя умрёт, а её после этого я навсегда отправлю жить к папе в Москву. Бабушка Сима тоже никогда об этом не узнает, буквально до конца дней своих. Она ведь как в воду глядела.
Дуся сильно болеет, сегодня скорую вызывали. Уже пять дней держится высокая температура, в школу не ходит.
Кот Саид тоже болел. Четыре дня блевал и дристал водой, думали, сдохнет. А оказывается, баба Сима – добрая душа, все эти дни поила его концентрированным жирным молоком, а у него с детства нет ферментов, переваривающих молоко. Но Саидик об этом не знает, а молоко любит, и лакал его. А баба думала, что от молочка ему легче будет, и каждый раз подливала свеженькое, а Саид с удовольствием пил. Хорошо – я вовремя спохватилась.
И вообще у Саида булимия: он жрёт не переставая всё подряд, абсолютно всё! Вчера натушила капусты без мяса, положила в две миски – ему и коту Нафане, так Нафаня даже не подошел, а Саид сожрал обе порции. И сегодня ещё целый день капусту ест, Нафаня ходит её зарывает, а Саид его за это гоняет. Я над ним прикалываюсь: «Смотри, Сая, титьки вырастут от капусты».
Дуся почти всю неделю сидит дома одна, так как баба Сима в больнице, мама на работе, я то на шейпинге, то в избирательной комиссии. И вообще эти дни мне как-то не до неё. Для неё это теперь обычное дело. Вообще она стала очень самостоятельной. Сотовый телефон, который ты ей обещал, будет весьма кстати. Рисует целыми днями, очень неэкономна с бумагой (ты приучил). Я отучаю, говорю, что халява закончилась, бумага стоит дорого, будешь, как в войну, рисовать на газетах.
Вот такие дела, не мой муж Коля.

Николай Степанков: Здравствуй!
Хорошо, родителям говорить не буду. Ты Дусю зря в это дело посвятила. Она проболтается. Телефон вышлю завтра – экспресс-почтой. Саидика жалко – бедолагу! А чё капуста?! Совсем дома жрать нечего???
Не пугай дочурку папой! Что это за запугивание – отправлю жить к папе?.. Мне не нравится такой подход!
Сапоги еще не купила?
Дочке Дусе бумагу отправлю, скажи!
Продолжай ездить к моей маме, парься в бане, ходите в бассейн. Я им не скажу. И привозить – её - к своим родителям не собираюсь.
До свидания, Девочка Моя.

Девочка Моя: Должна ненавидеть тебя, а очень сильно скучаю. Просто знай, что скучаю. И ВСЁ.

Николай Степанков: Это ты говоришь НЕ ПРОСТО. Ты готова простить мне ВСЁ. Ты только сейчас поняла, что потеряла. Но, увы, ты это начала терять пять лет назад, и я, конечно, тому виной, что позволил тебе ничего не делать, что позволил тебе саму себя превратить в желчную тетку, не любящую мир. Я живу с небогатой телкой. Я просто живу там, где меня понимают, стараются понять, где интересуются мной. У меня была возможность жениться на обеспеченной – и на квартире. Но я не стал этого делать. Потому что – не стал. И тебя отрезаю потому, что не хочу больше продолжать жить с человеком, который себя разрушает, который в меня не верит. Мне так была нужна твоя ВЕРА. А ты, оказывается, считала меня просто ТРУДОГОЛИКОМ и АЛКОГОЛИКОМ. И мне уже не больно. Я оторвал эту "руку". Мне уже просто неприятно, что ты такая. Что так и не научилась жить, бороться и трудиться. Так и осталась неврастеничкой – ЗАМУЖЕМ. Она была «за мужем». Она была неспособна его поддержать в нужный момент. Она радовалось его окладу. Она превратила себя ради него в ничтожество (90-60-90). Бог мне судья! Всё правильно – Бог! Но и ты тоже подумай о Боге! Ты подумай о том, чего ты заслуживаешь! Если ты решишь меня пугать, не дай Бог, суицидом. Знай! – я и на это не куплюсь. И Дусю скоро заберу у тебя. Потому что с твоим воспитанием она превратится в манипуляторшу и истеричку. А этого нельзя допустить. Я, бля буду, встану на ноги! Я освобождаю нас от нашего проклятого союза. Съезди к мальчику... Я хочу, чтобы ты научилась ЖИТЬ! Чтобы хотела, могла! А не просто пользовалась мужчинами. Стань сильной. Я десять лет от тебя этого добивался. Думаю, пришло время. Я обязуюсь помогать дочке. Я клянусь, что буду это делать. И у ребенка есть ОТЕЦ. И мой РЕБЕНОК – не больной ребенок. Возьми себя в руки, не сходи с ума. Зачем Тебе Новый год в Москве?! Умерь свою самооценку, скажи, какая ты слабая. И тебя простят. И мир тебя простит. Подумай. Возьми себя в руки, и подумай. У нас больше нет отношений. Подумай, почему это произошло? Где мы ошиблись?
Меня НЕТ. И ВСЁ.

Николай Степанков: Моя Девочка, привет! Здравствуй!
Пойми, наконец – как ты живешь эту жизнь! Зачем! И почему!
Плачу ли я иногда по тебе? Да, конечно, плачу. Вот сегодня позвонил – а потом расплакался. Потому что мы в ответе за тех, кого приручили. Но прирученным нужно когда-то учиться брать ответственность за себя, за свою жизнь, Девочка Моя. Иначе – это АД. Я совершенно искренне хочу, чтобы ТВОЯ жизнь сложилась. Чтобы ты не была прищепкой к очередному пиджаку. Иначе Бог с тебя спросит. Мне жаль, что ТЫ не понимаешь главного. Да и чего я от тебя требовал? Чтобы ты стала сильной? Когда ты была слабой. Зачем эта игра? У тебя на ладони всё написано. Против судьбы не попрешь. Тебе нельзя портить со мной отношения. И чем больше я буду от тебя отдаляться, тем больше ты будешь понимать, что ты потеряла. Большое видится на расстоянии. Я не променял Тебя на богатую девушку, я променял тебя на Свободу, которой мне не хватало, без которой я жить не мог. Не знаю, сколько я проживу со своей новой пассией. Ты должна понимать – я не ушел к другой женщине, я ушел от тебя. Чтобы не превращать свою жизнь в АД. Ты в письме к Тане выглядела героиней (я читал это письмо, где ты «не считаешь меня гением»). И тогда я не порвал с тобой, потому что мне было жалко... Потому что это бы выглядело ужасно – что Ты едешь одна из Москвы… А так, по крайне мере, нет твоей вины; у меня роман, а ты Дусей занимаешься – а... я – сука!... изменил. Так будет лучше.
Я пришел к тебе с вещами, когда у меня не было денег, и ухожу я от тебя из-за денег. Это страшно! Я прорубаю себе дорогу в свой АД! И учусь предавать!

Всю эту переписку прочла Мое Солнце, с которой мы жили уже несколько месяцев! Это был новый крах, новый Ад, который я создал своими руками. Солнце Мое не простила мне этого. И правильно сделала. На несколько лет я прекратил переписку с Моей Девочкой. В эти несколько лет мы выясняли отношения с Моим Солнцем, с которой я прожил девять лет. Поначалу она называла меня Моим Солнечным Гением… О, как это было давно!
И еще Солнце Мое прочла мои дневники, которые всегда всё в моей жизни губят. Куда мне идти? Я ушел в запой.

Солнце мое пишет мне (цитируя мой дневник): «После написания заявки съел скумбрию, запеченную в духовке для меня Моим Солнцем. Солнце Мое была сегодня на последних занятиях. Сейчас едет в метро. Я пятнадцать минут назад отправил СМС Девочке Моей, спросил – могу ли я позвонить? Она написала в ответ: "А почему нельзя? Иду одна по улице, как раз думала о тебе".
Я позвонил, сказал:
– Привет!
Она:
– Привет!
Я готов был расплакаться, спросил:
– Как дела?
Она засмеялась:
– Как будто не знаешь, как дела.
У меня из глаз покатились слезы. Я не мог ничего сказать. Девочка Моя, через паузу:
– Ну, чего ты деньги тратишь?
Я не мог ничего сказать. Кажется, даже всхлипнул.
Она тоже молчала. Я готов был так молчать целую вечность, но, не осознавая, что делаю, отключил телефон. Расплакался еще горше. Смотрел в небо и завывал зверем минут десять. Потом отправил ей СМС почему-то такого содержания: "Тяжело говорить; вычитал, стринги девушкам носить вредно".
Она мне в ответ: "В парусах полезно? Вот пусть твоя «вагина» и не носит. Я носила и буду носить всегда, чем бы мне это ни грозило"
Я, как прежде, горько плакал. Солнце Мое позвонила, сказала, что едет в маршрутке. Я пошел в ванную, тщательно вымыл лицо от слез. Вновь получил от Девочки Моей СМС: "Стою у подъезда, плачу. Не хочу идти домой. Невыносимо от мысли, что тебя больше нет и не будет".
Я написал: "И я плачу". И слезы снова покатились из моих глаз в огромных количествах, больших объемов, как никогда в жизни не катились. Я опять пошел в ванную, вымыл лицо еще раз, взглянул на себя в зеркало и ужаснулся черным кругам под глазами. Это невыносимо, больно и жестоко! Я лег на матрац, взглянул в потолок и сказал: "Господи!". И снова расплакался. Боже мой! Нужно снова мыть лицо, чтобы Солнце Мое не видела меня заплаканным, зачем ей это, зачем ей знать, что я продолжаю плакать по Моей Девочке? А она продолжает плакать по своему мужу. Но тот хоть здесь, в Подмосковье, у него бизнес, машины, дома. А Моя Девочка живет с Дусей у тещи в комнатушке, даже поплакать в тишине негде. Ой-ой-ой! Я куплю ей квартиру, обязательно куплю, встану на ноги и куплю.
Снова думаю о Девочке Моей. Думаю, как несправедливо, жестоко я с ней поступаю. С Человеком, который меня любит. С Человеком, который и мне тоже дорог. Дороже НЕГО мне сейчас трудно найти. Лучше НЕГО найти нелегко. А женщина она какая! Блин! С ума сойти! Нет, Солнце Мое тоже очень хорошая! Местами лучше, местами хуже. Есть свои плюсы и свои минусы. Но дело в том, что с Солнцем Моим я живу 17 дней. А с Девочкой Моей прожил, прости меня Господи, больше 10 лет. 10 лет любви, грусти, обид, побед, поражений, грубостей, ласки. 10 ЛЕТ! Нет, я, безусловно, человек не ветреный. Я глубокий, привыкающий надолго и всерьез. О, боже мой! Какая мука! Какая любовь! Какая головная боль!
Мне вдруг стало страшно. Деньги у меня заканчиваются. А вдруг Солнце Моему надоест, и она уйдет от меня?»

Солнце мое: ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНЫ БЫЛИ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ? ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ОСТАВИЛ ТАКУЮ ПРЕКРАСНУЮ СИЛИКОНОВУЮ ПРИЩЕПКУ? РАБОТАЛ БЫ НА НЕЁ ТАМ, НА СЕВЕРЕ. ПРОСТИ, ЧТО Я НЕ НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСНА, КАК СИЛИКОНОВАЯ. И МОРЩИНКИ ЕСТЬ, ДА. Я ДЕТЕЙ РАСТИЛА, А НЕ ПО САЛОНАМ КРАСОТЫ БЕГАЛА, ОТКАЗАВШИСЬ ОТ РЕБЁНКА.
И так странно – никаких слов любви обо мне во всём компьютере.
Спасибо тебе.
Даже за то, что душил и голову сворачивал и об пол бил, спасибо. И по лицу со всего размаху бил. Просто так, без провокаций. Спасибо.
Я недостойна нормального мужчины. Я это поняла.
Я заслужила. Да.
Я не Твое Солнце.

Солнце мое: Когда проспишься, надеюсь, прочитаешь это письмо.
Сегодня ты меня не бил. Сегодня ты меня убивал. Скинув на пол, душил и сворачивал шею. Одно ухо у меня стало плохо слышать и гудеть. Потом бил по лицу наотмашь. С удовольствием. С максимумом силы. И всё это из-за денег? НЕ мелковато для мужчины? Кинуть четыре тысячи в лицо сил хватило, а шестнадцать с половиной стало жалко?
Я сожалею только об одном, что ТЫ НЕ УБИЛ МЕНЯ.
Иди с Богом своей дорогой. Нам не по пути. Случаются и такие досадные ошибки.
Твой Бог – предательство и враньё, и ты идёшь с ним по жизни, не замечая людей.
Ты подлец.
Пол помой ещё раз – он весь обблёван. Вся кухня облита твоими коктейлями.
Прощай.
НЕ поминай.

Николай Степанков (видимо, пьяный): Не предательство:(((((
Не предательство:((((
Не предательство:(((
Не из-за денег:((((
Не из-за денег:((((
Я подлец.
Я подлец.
Я бил Тебя, а убивал себя. Я никогда не поднимал руки на женщину. Со мной что-то случилось в тот момент. Я ПОДЛЕЦ. ПОДЛЕЦ.
И я Люблю Тебя.

Николай Степанков (Моему Солнцу)(видимо, пьяный): Блин, НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Этого не может быть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нельзя так.
Я не хотел, не хотел.
И я Люблю Тебя!
Люблю!
Люблю!
Тогда в декабре – еще не любил. А щас Люблю. Люблю. Видит Бог.
Жить не хочется:((

Николай Степанков (видимо, в запое): Я СХОЖУ С УМА............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Я ПОЛЮБИЛ ТЕБЯ ПОЗЖЕ

Николай Степанков (видимо, с похмелья): ГОСПОДИ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из дневников Солнца Моего: Прощеное воскресенье.9 марта.
Опять проснулась с плохими мыслями в голове.
Устала от предательства. Устала.
Предательство стало постоянным спутником нашей жизни. Боюсь думать, что будет завтра. Перестала верить человеку.
Ужасно грустно. Вероятно, жизнь более прозаична. Она не принимает ставок на Любовь и Отношения. На Доверие.
Всё рухнуло сразу же. Жизнь давала подсказки. Его ноутбук не просто так упал и сломался. Я должна была увидеть Любимого Мужчину другими глазами. Предательство. Это страшно. Это больно. Он писал своей бывшей жене те слова, которые сейчас говорит мне. Но он уже тогда жил со мной. Теперь я не верю этим словам. Он говорит, а я думаю: "Это уже было, было, было..."
Вчера поняла, что нахожусь, вероятно, в депрессии. Светлых мыслей не осталось. Где оно, счастье каких-то невероятных отношений, построенных на искренности? Миф. Миф развенчан. Человек существо лживое. Он мне врёт. НЕ понимаю, зачем врёт по мелочам. Например, про фамилию его жены. Разве трудно было сказать, что это псевдоним? Надо было рассказывать про какое-то невероятно благородное происхождение силиконовой жены? ЗАЧЕМ??? МНЕ??? Больно.
Он просыпается утром со словами: "Ты работаешь?". Сразу пропадает желание работать и что-то придумывать. Уже который день не могу ничего придумать. Мне нравится моё дело. Но мне начинает казаться, что он со мной только для того, чтобы не остаться без денег.
Я не чувствую себя любимой. Я начинаю переставать уважать себя и любить. Смотрю в зеркало и вижу молодую красивую женщину. Но он убивает во мне чувство собственной красоты. Слишком много мне его силиконовой жены, голых фотографий, рассказов о том, что она ходила по квартире голой. Слишком много он циклится на размерах дистрофичных манекенщиц. Я знаю, что я лучше, чем его носатая "красавица", существующая понятиями салонов красоты и без материнского инстинкта. Я честнее и искренней. Я человечней. Хоть это мне и приносит боль.
Мой муж любил меня по-настоящему. Просто за то, что я есть. Я понимаю это сейчас.
Так я люблю Николая. За то, что он есть. Я безгранично верю в него, чего нельзя сказать о доверии. Кредит доверия иссякает. Я чувствую себя незащищенной и одинокой.
На прошлой неделе, после прочтения о себе в его "Сонькиной любви", его пьянки и голых фотографий силиконовой «девочки его», я долго лежала в ванной и хотела умереть. Честно хотела. Он стучал в дверь, выключал свет, что-то говорил, но я не слышала из-за шума воды. А я лежала и не могла пошевелиться. Ни один мускул не дрогнул. Он устал и убежал в магазин за очередной дозой алкоголя. Я вышла из ванной, взяла лезвие, написала записку "Никто не виноват, только я". Но не смогла. Вышла из ванной, ушла на речку. Долго и громко плакала на берегу. Долго стояла на мосту, представляя, как меня затянет течением под лёд. Подумала о детях. Ужасная карма нависнет над ними. Я не могу себе этого позволить. Никогда. Мои дети – это моё всё.
Когда он рассказывал мне о своей прекрасной силиконовой жене – бывшей танцовщице - и говорил: "Понимаешь, она не смогла перенести, что её ребенок родился с ДЦП, и поэтому не могла её растить", я говорила: "Не понимаю". Во мне всё кричало: НЕ ПОНИМАЮ!!! Она, по сути, отказалась от ребёнка. И делала это неоднократно в письмах к нему. А он смотрит на меня светлыми глазами и совершенно искренне это произносит. Я подумала – а ведь для него это было нормальным событием, что ребёнка сбагрили и жили своей жизнью. Растить детей тяжело. Я это знаю. У меня не находится слов, чтобы дать название женщинам без материнского инстинкта. Мужчин в этом обвинять сложно. Они чаще своих бросают, чужих растят. Если это можно так назвать.
Проснулся Коля.
Сегодня Прощёное воскресенье и я должна всех простить. Всех. Я очень этого хочу. Я буду стараться.
Я устала. Я не знаю, как жить с грузом предательств. Я хочу помочь себе разобраться, поэтому решила вести дневник. Здесь. В почте.

Николай Степанков (видимо, опять пьяный): Я Тебя не предавал...........................................................................................................................................................................................Даже в мыслях.

По ссылке кусок четвертый части первой эпистолярной романа «В ожидании ангела» от Сергея Решетникова

  • 25.06.2019
Возврат к списку