• Тут вдруг вылезает бордовая хрень, где написаны буквы и даже слова! Зачем она вылезает? Я не знаю. Но пусть уже всё идет как идет.
    Меня зовут Сергей Решетников. Привет!
    Теперь можете закрыть эту хрень. Тут больше ни хрена нет.

Роман «В ожидании ангела», часть первая эпистолярная, кусок четвертый, автор Сергей Решетников

4 В ожидании ангела

По ссылке кусок третий части первой эпистолярной романа «В ожидании ангела» от Сергея Решетникова

Солнце Мое: Здесь я запишу то, что будет так или иначе происходить в моей жизни.
Не всегда в хронологическом порядке. Не всегда правду. Потому что я просто человек, просто женщина. А часто люди пытаются обмануть даже себя, наивно полагая, что им легче станет жить. Я не исключение. Итак…

12.03.2008

Вчера случился инсайт (внезапное озарение, понимание, осознавание – в психологии).
Несколько дней назад поругалась с Николаем из-за того, что он в пятый раз меня пытался спросить о размере груди. Не хотела ли я когда-нибудь увеличить её? Отвечаю слово в слово, как и в предыдущие разы: «Никогда не хотела. Я же тебе показывала фотографии с отдыха на море. У меня все купальники состояли из двух треугольничков на груди! Я никогда не прятала её! НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛА НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ СО СТОРОНЫ МУЖЧИН! Да и мужчины мои были тактичные и нежные, которые обожали мою грудь. Я сама очень люблю свою маленькую красивую грудь!». Обожаю её рассматривать в зеркале. Двух детей выкормила почти до года. И такая форма. Думаю, о таких сосках, как у меня, многие только мечтают.
Но этот вопрос меня взбесил!!! Сколько ещё он будет думать о том, почему его одноклеточная Бывшая вставила себе силикон? Первоначальная моя версия её поступка – многочисленные комплексы, и желание показывать свои титьки другим мужчинам. Вероятно, были какие-то неприятные моменты, связанные с сексуальным опытом в «походах налево». А вчера меня осенило!!! Я ж сама каждый раз отвечала ему на этот вопрос! ЕЁ НЕ ЛЮБИЛИ МУЖЧИНЫ. ОНА ИСПЫТЫВАЛА НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ СО СТОРОНЫ МУЖЧИН!!! И как она ни заседала в салонах красоты, она была неинтересна противоположному полу. Потому что Женщина – это нечто бОльшее.
Теперь понятно, откуда взялись все сказки о том, что она шла, и машины тормозили. Многим, думаю, понятно, что достаточно одеться, как придорожная проститутка.
И машины будут тормозить. Но будут ли те, кто сидят в машинах, любить? Ответ очевиден.

13.03.2008

Нашла про Николая замечательную статью в ЖЖ!
Его надо, надо издавать!!! Я очень радовалась! Правда, ещё и сильно переволновалась. Позвонила его маме. Если честно, то хотелось позвонить всему миру, чтоб услышали о нём.
Радость была омрачена его ошибкой в ЖЖ. Он написал коммент, а получилось от моего имени. Он извинился, но написал в извинении, что он с ЧУЖОГО компьютера пишет. С ЧУЖОГО. Моё имя ему до сих пор ЧУЖОЕ. Оговорочки по Фрейду. Подсознательное вылезает в самых неожиданных местах. Не хочу дальше об этом думать.

14.03.2008

Третий день не могу себя заставить сесть шить. Никак не пойму, откуда такое сопротивление? После того, как он сказал, что будет посылать своей дочери денег больше, когда будет зарабатывать? Я не согласилась. Всё равно деньги не будут потрачены на ребёнка (подумала, что она там не нужна даже родной маме). А содержать его силиконовую жену мне совсем-совсем не хочется. Пусть танцует свой любимый стриптиз, и соответственно зарабатывает сама.
Почему-то нет сил.
Не позволяю себе сделать маникюр. Жалко денег. Уверена, что силиконовая женщина на маникюре и на себе не экономит. А я? Почему я так к себе отношусь?
Никак не выходят его письма из головы, где он писал, что если бы мог содержать эту силиконовую, то не расстался бы с ней. И обещал присылать денег, чтоб она могла поддерживать свою красоту…
Устала.
Сегодня опять грустно. Опять не верю. Почему? Когда я уже избавлюсь от этого разрушительного чувства?

15.03.2008

Ночь не спала совсем. Голова кружится. Решила пробежаться утром. Не могу бежать, не могу дышать. Вечером искала свои фотографии из Египта. Нашла "Солцено" кино (фильм Николая). Ничего ужасней не видела. Вероятно, такое кино получается тогда, когда задумал снимать кино, а снимаешь жену-домохозяйку и её силикон. Кому это должно быть интересно? Кого заинтересует нехаризматичная унылая женщина с презрительно сложенными губами?
Остро ощутила нежелание, чтобы он писал про меня!!! Даже очень хорошие вещи. Не надо. Можно просто счастливо жить, мне НЕ НУЖНЫ ЕГО ДИФИРАМБЫ. Я здесь не для этого.
Боялась признаться про диск. Но сил на враньё совершенно нет. Если не скажу – это засядет во мне разрушительным пауком. Сказала ему и показала диск. Он расстроился. Сказал, что это ужасное кино, из-за которого у него уже был скандал. Сказал, что боится, что разочаруюсь в нём, как в художнике. Да… Я попросила выкинуть кассеты, на которые он писал. Ответил: «Потом» – как и в случае с теми фотографиями…
Тему об этом кино он табуировал.

16.03.2008

Потрясающая женщина его Бывшая! (Когда хоть она перестанет меня потрясать? Знаю. Когда он выкинет в мусорку последние кассеты с самовлюблённой и перестанет о ней говорить. Где та мусорка. в которую я выкину её из своей головы?)
Чтобы поехать с ним в Москву – потребовала силикон.
Когда он сообщил ей о разрыве их связи – потребовала шубу.
О ребёнке не вспомнили оба.
Впрочем, нет – она помнила. Она и до этого ему писала, как её раздражает ее дочь, и как она её не любит!!! А в этот раз она написала, что, раз он спас этого ребёнка, то пусть это помнит, потому что она-то совсем не хотела рожать. «И вообще, я не люблю детей», - было в письме.
Мне кажется, что он жил с силиконовым Чудовищем. У Чудовища был большой нос, большой силикон ей приделали, и, конечно, большая любовь. К самой себе.
Почему меня это так раздражает? Потому что мне как раз не хватает любви к самой себе? Раздаривая любовь близким, надо учиться получать любовь от них. Я же это делаю с осторожностью. Почему? Что такое было в детстве «про любовь» ужасное? Надо учиться брать. Тем более, когда дают.
Не хочется нести ужасное чувство недоверия. Как забыть предательство? Как забыть двойную игру? Как понять, почувствовать, что со мной не играют?
Решила, что буду опираться на обыкновенную его фразу: «А как ты думаешь, мы могли бы с тобой встретиться на 10 лет раньше?». Вот где скрываются главные слова про любовь, про Бывшую, про жизнь!
Нет, мы не могли встретиться. Да и не надо было, наверное. Мы только сейчас стали двумя половинками. А тогда мы только двигались навстречу друг другу. Чувствую, что Николай – моя настоящая Судьба. Надеюсь, что счастливая! Люблю его так, что самой иногда становится страшно признаться. Причём чувств не меняется ни при каких обстоятельствах. Ни в ссоре, ни в гневе, ни во сне, ни наяву не перестаю чувствовать, что люблю его…
Сын не хочет учиться. Это обстоятельство, скорее, выводит меня из себя, чем беспокоит. Хочется позвонить ему и наорать, сорваться. Это моё чувство вины. Не знаю, что делать. И ничего не делаю. Общаться с ребёнком невозможно. Он уходит от любого разговора. Ужасная ошибка – дочкина трехкомнатная квартира. Надо было снимать двушку и селить их вместе. А теперь бывший муж навешал на сына своих проблем.

Николай Степанков (видимо, выхожу из запоя - Солнцу Моему): жить не хочу
не хочу побед
не хочу

Николай Степанков (видимо, в посталкогольной депрессии – Солнцу Моему): Я Тебя люблю! А Ты меня не слышишь!
Боже мой!

Я, правда, любил ее! И сейчас люблю! Я люблю их обеих! Кого больше? Не знаю.

Николай Степанков (после очередного запоя и ухода – Солнцу Моему): Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я НЕ СМОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!! ТЫ МЕНЯ ОКОЛДОВАЛА! НЕ УХОДИ!!!
Я не гений. Я просто человек. Мне невозможно БЕЗ тебя. НЕВОЗМОЖНО.
Я вошьюсь. Только приди ко мне. Я больше не буду ПИТЬ.
Солнце Мое, я Люблю Тебя! Честно! Правда! По-настоящему! Искренно!
Не смогу жить без Тебя! Не уходи! Я прошу.
Люблю Тебя! ЛЮБЛЮ! Плачу! Плачу!

Солнце Мое: Солнце моё! (она тоже называла меня Солнце Мое)Николай!
Ты спрашиваешь меня, почему я не называю Тебя Моим Солнечным Гением? Прости, я просто забываю Тебе напоминать об этом, потому что сама помню об этом всегда.
Это будет Твоим именем тогда, когда я буду сильно любить Тебя.
Это будет тем же тогда, когда я буду плакать и злиться на Тебя.
Это останется незыблемым тогда, когда, не дай Бог, я разлюблю Тебя.
Это будет так, когда Ты, может быть, разлюбишь и предашь меня.
И даже когда мы умрём, а умрём мы непременно, я завещаю помнить это имя тем, кто придёт после нас. Тем, кто будет так же сильно любить, ненавидеть, плакать, смеяться. Жить. Это будет... Мой любимый Солнечный Гений.
Твоё Солнце.

Солнце Мое: Коля, когда проспишься, знай, что сегодня ТЫ НАПИЛСЯ КАК СВИНЬЯ.
Ты не дал мне поговорить с людьми на встрече, и мне пришлось уехать.
Дома в Черёмушках меня ждал погром, грязь и битая посуда.
Я не ругалась с тобой. Я только ПЛАКАЛА. Ты пел и СМЕЯЛСЯ. Потом ты засыпал. Неожиданно вскочил и кинул стулом в телевизор. Промахнулся, но стену испортил. Второй стул полетел в окно. Окно уцелело.
Ты болен. Ты серьёзно болен.
Ты возвращался драться. Ходил блевал. Ты обоссал подъезд. И накидал там жратвы и бутылок.
Ты упорно нарывался на драку, ты кидал меня на пол и на кровать...
Но ты не получил, что хотел.
Ты пытался разбить мой ноутбук...
Весь общий коридор в твоём ссанье, пиве и селёдке. Всё испачкано маслом селёдки, которую ты ждал, которой закусывал.
Сегодня утром у тебя была 1 тысяча 700 рублей.
Сейчас, в 22.15, ты звонишь, просишь вынести денег за такси, на котором ты приедешь.
А ты на него заработал??? А ты заработал столько, на что ты пьёшь???
Я больше не хочу экономить на себе, чтобы ты пропивал все деньги.
Это не стОит моих сил, нервов и жизни.
Может быть, пора начать жить самостоятельно? И не только в интернете сидеть, мнимый рейтинг повышать, а и на покушать попытаться заработать?
Может, работу найти? А в свободное время рейтингами заниматься?

Николай Степанков (несколько дней не пью): Солнце Мое, меня кинули. Этот мудак! И моряки – глазом не моргнут... Бля. Я устал жить. Не могу больше. Я болен. Болен. Прости меня. Ты ни в чем не виновата! Прости! Я во всем виноват! Я разрушаю любовь.

Солнце Мое: Я устала, и у меня ни на что больше нет сил.
Я устала.
Оставь меня в покое. У тебя проблемы с совестью.

Николай Степанков: У Тебя проблемы с подозрительностью, Солнце Мое. И меня тем же самым заражаешь.

Солнце Мое: Николай, я устала.
Я устала от твоих пьянок, посталкогольных депрессий и болезней.
Я устала "спасать тебя от одиночества", потому что в какой свой алкогольный момент жизни ты будешь одинок, мне неведомо. Когда ты будешь названивать сердобольным женщинам, чтоб они жалели тебя несчастного и сочувствовали, я не знаю. Ты вчера уехал, и вдруг тебе уже стало одиноко. Я на встречу уехала, ты побежал своё одиночество алкоголем заливать. Довёл меня на встрече до слёз. Ты можешь позволить себе проговаривать большие деньги по телефону, названивая в Кемерово и Томск и по всем телефонам. Звони, одинокий! Пусть тебя жалеют, утешают, по головке гладят. Это я почему-то боюсь подругам звонить, деньги проговаривать…
Я устала слышать каждый день, что ты(мы) должны твоей дочери! Сэкономь на выпивке, блин! Заработай! Я не собираюсь посылать деньги силиконовой, мне самой их не хватает!!! Я на себя, блин, потратить не могу! А ты можешь! И делаешь это!
Так вот. Ты думаешь, ты просидел целый месяц в Интернете для определения нашего сайта в первых строчках??? На хрен??? Сделай это за деньги!!!
Ты писатель! Ну, ПИШИ тогда!!!! ПИШИ, блин! Чё в Сети сидеть??? На своё имя любоваться в первых или не первых строчках поисковой системы? Что ЭТО МЕНЯЕТ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ??? ЧТО ЭТО ДАЁТ???
Я устала.
Ты не отвечаешь за свою жизнь, за свои действия, за свои поступки.
В какой момент я могу на тебя положиться? Что я могу тебе доверить? Я связана по рукам и ногам. Я ж тебя дома одного оставить не могу! Ты либо "одиноким" станешь, либо напьёшься и станешь невменяемым.
ВО ЧТО МНЕ ВЕРИТЬ??? В КАКИЕ ТВОИ ОБЕЩАНИЯ???
Ты не сдерживаешь ни одного обещания, ни одной клятвы. Никакого "последнего шанса" не используешь.
Ты всё время ждёшь, что кто-то для тебя что-то сделает, чего ты не делаешь ни для других, ни даже для себя.
Ты судишь людей за то, что сам делаешь. Но к себе ты подходишь с другой меркой.
Ты ни за что не несёшь ответственности.
Знаешь, каким-то чудесным образом всё происходит помимо твоего желания, твоей воли. А ты просто жертва обстоятельств. И жертва зависимостей.
Я устала. У меня нет сил. Я вычерпана до дна и не знаю, как можно восстановить утраченное.
Мне больно. Мне плохо. Но оберегать от потрясений и волнений мы должны только тебя.
Ты ранимый, тонкокожий, израненный.
А мне ничего. Я сильная. У меня нет зависимостей. И выжить я смогу.
Только выжить с каждым днём становится всё тяжелей.
И жить становится невыносимей.

Николай Степанков: ПРОСТИ. Это я виноват. Во всем. Я знаю точно. Я херовый писатель. И алкоголик. И я просираю проекты. Я ищу Смерти. Не держи на меня зла. Я болен. ПРОСТИ. Мне больше нечего сказать. Я больше не буду жаловаться на одиночество. Не буду. Знай только, что я Тебя любил. И люблю. И всё. Всё.

Солнце Мое: Я сейчас не чувствую ничего, кроме отчаяния и усталости. Прости, но сейчас у меня нет сил даже отвечать на письма.
Внутри пустота.
Я устала. Устала.

Николай Степанков: Правда, наверное, для всех будет лучше, если бы я умер. Я говорил, что не приношу щастья...

Солнце Мое: Ты говорил, да. Поэтому ты и выполняешь то, во что сам веришь. Ведь быть счастливым сложно. Для этого надо искренне любить и радоваться своей любви. Искренне дружить. Искренне общаться.
А ты только ждёшь, когда люди вокруг тебя начнут оправдывать твои ожидания. К сожалению, этого никогда не будет. Поэтому надежд на счастье – никаких.
А ты знаешь, я ведь была счастлива с тобой...

Николай Степанков: Я люблю Тебя! Я схожу с ума. От одиночества. У меня никого нет. Нет. Я один. Ты забрала у меня всё. Забрала душу.

Солнце Мое: "Но и любимая отказывается от тебя так же тупо. Ты просто становишься некредитоспособен. Всё до банальности просто. Любовь на уровне "одеть в дым табака" проходяща. ПРОХОДЯЩА.
В Москву я".
Если вдруг ты забыл, или опять думаешь, что это был не ТЫ, то напоминаю тебе: это был ТЫ:
ТЫ душил меня (не бил! но следы остались), пинал коленом в живот и замахивался ножницами с угрозами убить.
Ты спрашиваешь меня, что случилось в те три(!) недели, которые ты продержался?
(напоминаю ТЕБЕ, что это произошло впервые, раньше ты и недели не мог продержаться, не уйдя в запой)
В эти три недели я поняла, что, если ты и вошьёшься, Коля, то агрессия твоя никуда не денется. Ты будешь громить, пинать, швырять не только компьютер и другие вещи, но и меня. Что, собственно, и случилось. Твоя ненависть к кому бы то ни было: евреям, гомосекам, друзьям, родственникам выросла многократно. Твоя идея всех убивать никуда не делась. Но за неимением такой возможности это обычно отражается на близких.
Мне сейчас не хочется подробно писать о том, ЧТО ты сделал для меня. Просто хочу сказать, что лоботомию мне не проводили, и я ПОМНЮ.
Я помню все побои. Я помню, ЗА ЧТО и КАК это случалось. Я ПОМНЮ твои запои. Знаешь, почему я говорила о том, что тебя на камеру надо снять? Я хотела, чтобы ты увидел себя со стороны. Пьяный ты похож на ДЕБИЛА. Безумный взгляд, идиотский разговор, несуразные действия и поступки, притаскивание домой всякого пьяного сброда с улицы, агрессия и нестояние члена.
Я ПОМНЮ, как, избив меня, ты названивал силиконовой, встречался с Леной, Олей, как ты писал про меня Лене своей "От меня ушла очередная ревнивая женщина". Просто ОЧЕРЕДНАЯ? Или просто РЕВНИВАЯ, как ты жаловался Лене? Или ждал жалости от силиконовой?
Но. Я помню ВСЁ ХОРОШЕЕ, что было. Я плачу по нему. Я действительно была часто счастлива, как никогда в жизни. Меня многое радовало, многое восхищало в тебе. Если я и разочаровывалась в тебе, как в человеке, то вряд ли это можно сказать о твоём творчестве. Я строила много совместных планов на жизнь, творчество, работу.
Но всё перечёркнуто.
Наш союз нежизнеспособен и губителен для нас обоих.
Вероятно, тебе нужна другая женщина по складу характера, по проблемам, притасканным из детства. ДРУГАЯ.
И, вероятно, твоя жизнь очень изменится рядом с ней в лучшую сторону.
Потому что я отдаю себе отчёт в том, что вряд ли я смогу простить всё то, что ты сделал мне плохого. Вряд ли я перестану ревновать. Вряд ли я начну доверять, потому что была много раз обманута и предана тобой.
Я уверена, что у тебя всё получится. Более того, я очень-очень желаю тебе успеха и удачи. И обещаю тебе, что буду делать всё возможное для поддержания твоего ТВОРЧЕСТВА.
И, несмотря на то, что я буду ПОМНИТЬ, я прощаю тебя за всё. И прошу у тебя прощения за те обиды, которые я нанесла тебе сознательно или нет.
Не отчаивайся, Николай. Жизнь не заканчивается с отношениями. Просто наступает другая жизнь. И надо постараться сделать её счастливой не только для себя, но и для живущих рядом.
Благодарю ТЕБЯ за всё хорошее, что ты мне сделал. За те периоды СЧАСТЬЯ, которое было самым НАСТОЯЩИМ.
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБИЛА.

PS. Сейчас я ищу себе квартиру. Как только родители дадут денег – сниму(я им не сообщала, что мы расстались).Я хочу пожить одна. Понять, кто я, что я стою, чего хочу.
Я забыла у тебя несколько вещей, но я не готова забрать их сейчас. Так что ты предупреди меня, пожалуйста, если соберёшься съезжать.

Николай Степанков: Прости меня, Солнце Мое! Прости! Я чудовище! Почему ты мне не говорила, что я зол? Почему?

Солнце Мое: Потому что у меня не было ни сил, ни желаний, ни энергии.
Прости.

Николай Степанков: «Потому что я отдаю себе отчёт в том, что вряд ли я смогу простить всё то, что ты сделал мне плохого. Вряд ли я перестану ревновать. Вряд ли я начну доверять, потому что была много раз обманута и предана тобой", – ВСЁ ВЕРНО. Мне нет прощения. Нет доверия.
Но я Тебя любил, видит Бог. И мне плохо без Тебя! Мне сегодня ехать на собеседование, а я заплаканный.
Ты говоришь, как Тебе больно. А как мне? Ты думаешь, мне легко дался этот месяц? Поэтому и злость моя. Злость. Но я знаю, что она преходяща. Я знаю, что я другой. Просто всё свалилось в одну кучу. Поэтому и злость. Поэтому. Но Ты могла бы мне сказать об этом. Мы бы поговорили. Ведь Ты же психолог, в конце концов. Обо всем можно говорить. Обо всем.
И я Люблю Тебя. И у меня не было лучшей женщины. И не будет.
Я так и думал, что не сможешь мне простить. Так и думал. И доверие. Это так важно. Важно.
Я не знаю, как сейчас жить. У меня внутри пусто. От одиночества. Ты заполняла эту пустоту. Сейчас никого нет. Никого. Но почему? Ты меня разлюбила? Что-то изменилось. Что-то... Я знаю, что никто не сможет заменить Тебя! Это точно. Я не смогу жить ни с Леной, ни с бывшей женой, ни еще с кем. Это так.
Мы были, как два вулкана. Это так. Но я и любил Тебя. Выстраивал отношения. Старался не обижать Тебя. Я ведь шел на компромиссы.

Солнце Мое: Коля, если ты думаешь, что я не видела, как ты старался, ты ошибаешься. Видит Бог, ты очень старался, и я благодарна тебе за это. Ты, действительно, шёл на компромиссы. Но, знаешь, в чём проблема компромиссов? Когда они совершаются помимо твоего желания, настоящего желания, идущего от внутреннего Я, то накапливается агрессия. Тебе стало казаться, что я слишком много твоей внутренней пустоты (как ты писал) занимаю, что я не даю тебе свободы. Мне это тоже не нравилось. Не нравилась моя тревожность, когда я дома тебя одного боялась оставить(вдруг напьёшься), когда я боялась, что опять начнёшь предавать – письма писать или названивать, боялась, что опять сделаешь больно. Очень больно. Причём, клянясь даже здоровьем дочери или прося последний шанс, ты всё раз за разом перечёркивал. А я дула на воду, обжегшись молоком.
Я устала от этого.
Я хочу пожить одна и понять. Всё понять. И попытаться построить для начала СВОЮ жизнь.

Николай Степанков: Ты не ответила, разлюбила ты меня или нет?

Солнце Мое: Я люблю Тебя.
Но сейчас мне необходимо одиночество. Уединение.
Попытки самостоятельно СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Николай Степанков: Я буду ждать Тебя! Я буду верно ждать! В одиночестве! Вопреки – несмотря ни на что.
Люблю Тебя! Ты моя самая лучшая женщина.

Солнце Мое: Самая "лучшая женщина" у тебя уже была до меня. Лучше лучшей стать невозможно, не правда ли?
"...У меня? Я живу по расчету, с женщиной. Я говорю, что люблю ее. Я буду идти всеми путями к своей цели. Я брошу ВСЁ: тебя, Дусю, родных, но докажу, что Я ГЕНИЙ. Докажу то, во что вы не верите. Во что никто не верит. И мне с тобой не по пути. Может быть, я буду потом жалеть об этом, но я так хочу. Если бы у меня было много денег – я бы не расстался с тобой. Но ты никак не хочешь мне помогать. Ты мой якорь. И я отрезаю, нахрен, этот якорь. Я – безусловно – буду переживать за тебя, кто будет с тобой, буду даже ревновать, потому что ТЫ – САМАЯ ЛУЧШАЯ ЖЕНЩИНА, которая у меня была. Мы с тобой две половинки – разные, но мы с тобой самые настоящие паззлы..."
Вот так. Вот так убивается Женщина, живущая рядом.

Николай Степанков: Ты моя лучшая женщина! Ты – это точно! Господи! Не говори ничего! Не говори! Не убивай меня! Ты! Ты! Ты! То была неправда! Неправда! Нет, конечно же, ты не сможешь мне простить!

Солнце Мое: Ты меня бил в свой день рождения из-за этой святой! Ты рыдал после того, как названивал ей летом, что "она тебе изменяет"!!! После того, как поклялся здоровьем дочери, что звонить не будешь... и т.д.
Я запуталась, где, когда ты говоришь правду? Кому ты пишешь – говоришь правду???
Знаешь, это так просто: Я ХОЧУ ЖИТЬ.
Я не хочу, чтобы меня морально убивали и унижали. Я не хочу, чтобы меня физически добивали. От меня так мало осталось МЕНЯ, что мне стало страшно.
Я хочу сейчас ОДИНОЧЕСТВА. ДЛЯ СЕБЯ.

Николай Степанков: Прости меня, Солнце Мое!

Солнце Мое: Конечно, первое, что я сейчас сделаю для себя, это постараюсь тебя простить. Ведь на расстоянии это сделать проще. У меня такое ощущение, что ты сам запутался и запутал меня.
Отвлекись от всего и реши для СЕБЯ. Что есть ТВОЯ правда. Кого любишь, кого хочешь.
Правда, очень советую тебе это сделать. Просто сесть в тишине и почувствовать, ГДЕ и С КЕМ твоё сердце.
Для СЕБЯ. НЕ ОБМАНЫВАЯ СЕБЯ. Не придумывая историй любви и ненависти. Не думая о том, кем и в каком качестве можно воспользоваться.
Сам с собой, наедине и честно.

Николай Степанков: Кем воспользоваться, Солнце Мое? Кем? В каком качестве, Солнце Мое? Я сижу в тишине уже который день. В тишине. Я знаю, кого я люблю, кого хочу. Тебя!
Прости. Я просто не думал, что стираю Твою индивидуальность. Я думал, мы команда. Я даже перестал говорить "я сделаю". Мы и вместе с Тобой роман этот дурацкий писали. Вместе. Но то, что денег не было, так это нужно потерпеть. Будут. Будут. Господи! Не может же быть такого! Но Ты изменилась. Ты стала бояться. Раньше я боялся, а теперь Ты.
Прости меня! Еще раз! Я, правда, схожу с ума. Меня не нужно спасать.
Не нужно жертвовать собой ради меня. Я просто хотел жить. Семью. Чтобы мы состоялись в этом Мире. Николай Степанков и… Солнце Мое. Мы два солнца. Да, я груб. Но я меняюсь. Я просто выходил из запоя.
Всё.
Господи, я не могу. Я плачу. Мне в семь часов на собеседование. А я в слезах. Я не хочу умирать. Прости меня.
Я просто схожу с ума от одиночества.
Я просто хочу жить.
Но Я умираю.
Тебе везде видится предательство? Везде! Везде! Везде! Солнце мое!
Это просто люди предлагают меня взять в свой личный круг. И я соглашаюсь. Блин! Я устал! Устал! Боже!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Мне одиноко. Я схожу с ума. Я каждый день по несколько часов думаю о смерти. Мама не хочет со мной говорить; хочет, лишь бы я не пил. Бывшая жена? Мне уже чужая. Мне звонит друг из Туркмении, пытается меня поддержать. Но это поддержка утопающего. Он тоже тонет. Он ехал сюда – ему тут обещали три тысячи долларов зарплату, а тут... хрен. У него денег осталось - копейки. Он говорит – давай я займу, вложись в бизнес... Но куда?
Мне одиноко, Солнце Мое. У тебя есть дети, сестра... У меня никого нет. Здесь. Я два дня пытаюсь продать камеру, чтобы выжить. И не могу. Семьдесят пять тысяч уже прошу за камеру.
Мне искать сожителя? В квартиру? Ты не будешь со мной жить? Потому что я не потяну 20-ник. Либо нам нужно найти другую хату. Говорят – щас цены скинули. Но я хочу с Тобой жить. Я пойду работать продавцом телефонов. Я плюну на провальное "искусство" сериала. Буду писать романы. На потом. Буду писать. Когда буду приходить домой.
Люблю Тебя!
Мне сдавать койко-место? Или мне позвонить хозяйке, сказать, что мы ищем другую хату? Или Ты будешь жить здесь со мной?
Люблю Тебя! Ты у меня одна! Больше у меня никого нет. И у моих родителей это только видимость. Мама, папа, брат... Они не слышат меня.
Я с Тобой стану настоящим писателем. Я это знаю. Я щас уже вырос. И еще вырасту. До Толстого и Достоевского.
Люблю Тебя!
Я Твой солнечный гений. Именно ТВОЙ. Твой.
И без Тебя я не вижу смысла в жизни.
И я горжусь Тобой. Буду еще больше гордиться Тобой. Ты моя самая лучшая Женщина во Вселенной.
Возвращайся ко мне, любовь моя!
Я не смогу без Тебя жить. Увы.

Солнце Мое: Звони на домашний.

Николай Степанков: Звоню.

Солнце Мое: Коля, я в Сети. Скучаю по твоей ручке-засыпайке. Все уехали в Раменское. Я так уже устала тут находиться, ты бы знал!

По ссылке кусок пятый части первой эпистолярной романа «В ожидании ангела» от Сергея Решетникова

  • 25.06.2019
Возврат к списку